Con el sol de ayer p 2 (y la cara un poco quemada por el sol(

Me lo pensé ese día y lo afirme hace un año. Siento lo mismo hoy que entonces.
Puedo recordar esa cosa, ese día, por lo que sucedió por el hecho en si. No en si el resultado, pero a fin de cuentas como  Japón recuerda el día de la bomba atómica,  lo recuerda como parte de su historia. hay momentos en las vidas de las personas que a nosotros nos marcan Este desgraciadamente es el mio y lo recuerdo por ser algo muy fuerte, algo que mi mente y hasta cuerpo vivieron.   El corazón que estaba  acostumbrado a ser invencible, esa ves quedo arrastrado. Uno de mis mejores amigos a las semanas de haberme hablado, me dijo que no lo podía creer de mi.Siempre se burla de mi y hace bromas por como soy, pero ese día lo vi hasta asustado de verme.

Lo recuerdo como el día mas doloroso en mi historia hasta hoy. Nunca me había sentido tan sofocado y lleno de dolor del que duele feo. Nunca había sentido el dolor en el pecho ahí del lado izquierdo, siempre pensé que eran cuentos y simbolismos pero realmente si duele ahí del lado izquierdo. Lo descubrir y no debería haberlo vivido.

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Todo paso y no sabes que sucedió exactamente.
Soy tan … soy tan pendejo…soy tan ingenuo. tan fácil de abusar. Creo en la gente, creo en la magia, creo en una forma bondadosa como Santa Claus, y eso me hace incluso hoy sentirme tan estúpido. Vivo fingiendo ser un adulto maduro y a veces creo que me  sobrepaso en mostrarme un poco amargado,  tratando de tomar las cosas con seriedad, cuando realmente estoy comportándome como algo que no soy.  Tengo que actuar como si no hubiera pasado nada ese día,  como si no hubiera existido,  pero la verdad es que cada que trato de no pensarlo estoy engrandeciendo mas ese recuerdo y  como un momento fuerte de mi vida. Soy tan suave, soy tan ingenuo soy tan pendejo, soy tan idiota, estúpido, tan poco malpensado, tan lo que sea…  Qué mas da. Creo en todo  y luego en nada.

Siento que quede como un pendejo, como un pendejo sentado en la banca de un parque con un ramo de flores,un dulce en la otra mano ahí todo serio mirando al piso, con ganas de moverse, pero sin fuerza física de poder hacerlo. Ahí congelado  muerto dentro de ese instante.

Fue duro nunca tener una respuesta, ninguna explicación, ninguna sola palabra, como si yo no valiera la pena el esfuerzo para decirlas, ahí quede viviendo sin respuestas, tratado como cualquier persona, pareciendo que yo no valiera la pena ni siquiera para una explicación, Me quede solo nuevamente y es que realmente siempre estuve solo. Porque tenia yo que pagar los platos rotos ?  Por ti pagaría eso y mas, los pegaría con un gran pegamento y haría sobre ese plato mi mezcla secreta de comida super mágica creo que hasta bajaría al mismísimo infierno para cocinarlo.

Hoy no se que pensar, hoy un poco dolido aun no quiero mover nada, no quiero sentirme acosador, no quiero sentirme necesitado, no quiero ser una molestia, prefiero quedarme como un buen recuerdo. Ya no creo nada, ya no  me emociono con nada.  Ya hice mi parte, creo que la hice muy bien, me excedí, me mostré, lo  dije, lo exprese , lo escape a través de mis ojos,  vibro en mi voz. Ya hice mi trabajo y por supuesto siempre haría mas, pero mi trabajo esta ahí como un recuerdo que se extiende al presente,  con la mejor intención y sinceridad.

Me sentí un mentiroso,  nadie me creyó. Ahora solo siento haber perdido lo que mas pude haber querido en la vida.Lo que mas quise, tal ves.

 

AFTER  IN MY MIND…


En ese momento me sentí único, me sentí invencible

Puedes decirme que horas son?
Qué importa, se siente lo mismo todo el día, toda la noche todo el tiempo.

A veces veo las mismas películas, porque batallo para entenderlas. Hay una parte de mi en ellas que ni ahí pueden resolver.

Acerca de El largo camino hacia la verdad

Hombre en busca de la verdad
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